那天do姐说

我觉得你还在乎，还没放下

不然怕什么做朋友

我也不知道怎么才算不在乎，才算放下

我和小胖常说

如果他哪天跟别的小女生跑了

我可能一辈子都不会再理他了

小胖很不解

他说难道就不能得闲饮茶么

这个答案我也不知道

其实我也不是那么放不开

至少我从头到尾都没有恨过某人

以后也不会

或许我要的只是一份坦诚

我在想

如果哪天小胖儿要离开

但他若给我一句真心话

我们或许还是可以和和气气地分手

伤心当然也会

再见或许也需要很长的时间

但我大概不会那么绝望

至少我能理解，有原谅的理由

我曾努力过和他成为朋友

但是做不到就是做不到

六年前做不到

现在一样

以后也一样

我伤心的是他从来没有对我诚实过

也没有做过任何努力来改善我们之间的关系

若弃，就请彻底

我不喜欢暧昧不清

更不喜欢佯装什么事情都没有发生过

佯装自己什么事情都不知道

在彼此的世界消失

虽然是很消极地逃避

但或许是最好的

我不想再被欺骗

也不想再经历一次毫无坦诚地离弃

我不怕从头再来

重新再忘记你一次

用多久都可以

小胖曾经问我为什么现在不写博客了

或许是因为忙吧

更多地是因为

他的出现

让我变得开朗起来了

我生命中的超级阳光体

我一直觉得

是他教会我如何简单地快乐

是他让我走出曾经无边的黑暗与忧伤

我一直认为只要他在

我就会一直快乐下去

然而

我还是缺少安全感的

有一些恐惧感还是会随着时间的累积

一天又一天的加深

直到冲破最后的底线

有些伤痕我以为已经痊愈

然而回归现实才知道

有些感情真的可怕

它居然会在多年之后

仍然用同样剧烈地方式啃噬你所有的坚强与快乐

你无法抵挡那些日复一日地噩梦

惟有强迫自己拼命微笑

原来以往的胜利都是我天真的妄想

时间会告诉你

你其实脆弱不堪

你其实无法笑到最后

你其实一事无成

你其实还在卑微地自我感觉良好

不管再怎么挣扎

那都是你一生的灾难

你只能用剩余的人生去默默承担

或许我还是应该感谢命运

它还是让我遇到了可以给予我温暖的人

让我有可以让自己快乐的理由

我是因为你才快乐起来的

如果你最后也要离开的话

那我要怎么办

李狒狒大小姐说要带我体验美食

于是跟着去了北京路上的太平馆

说是广州第一家西餐厅

建于光绪十一年。。。

周总理也曾大驾光临

成了这家店招徕客人的噱头

不过这家店也算物美价廉

虽然每次都是作陪

但李狒狒小朋友还是从来没让我失望过

其实从装修来看很不西餐厅

但是很“光绪年间”

奇怪的是这件西餐厅不像“雨花”之类的

是小资和白领聚集的地方

倒是有不少老爷爷老奶奶“帮衬”

一家大小的也不少

感觉我跟李小狒仿佛是店里除小孩外最嫩的两个成年顾客了

李狒狒的“总理夫人套餐”，有配汤

也有送奶茶

主菜是大牛排

我点的是“鹅肝+西冷牛排”

李狒狒非要尝试那里的招牌乳鸽

个人觉得没有濠江好吃。。。

不过也不像一般的饭店做得那么干瘪

 其实我觉得我家狒照相很好看

胃里满满的我们决定去追求精神食粮

于是泡在了联合书店大半天

其实是受任姐的影响才喜欢去书店的

每次去都能淘到爱书

可是没有任姐财大气粗

只能挑最爱的几本，反复斟酌才买

最近李狒狒也有财有势的在买书上挥霍起来了

心血来潮又去试了芝心堂的芝士蛋糕

因为很饱所以只尝了一块

下次再慢慢试别的口味

在这里只能说，

李大小姐，谢谢你在校内这么捧我啊。。。

末了还去了一间不知何名的小店吃薯仔

这个下午就这么充实而懒散地过了

有你的下午，充满惊喜

俺们下次又去哪儿饕餮啊？

炎热了几天的春天

又回归了寒冷

准备压箱底的冬日衣物又被重新宠爱

但是还是看见花开了

我时不时会幻想

如果他们生活在我的身边会是怎样的情形

虽然习惯小家庭的清净

但也羡慕着一大家子的热闹

我常想着那个有点忧郁却眼眸明亮的女孩

和那个一头黄发的顽皮多动症男孩

如果我们常常一起

或许我会对他们很厌烦

像所有的兄弟姐妹之间那样

对他们的吵闹怒不可言

为一点鸡毛蒜皮的小事大打出手

或者背后恶言诅咒之后又深深后悔

然后也会相亲相爱

给他们买好吃的冰淇淋巧克力和水果糖

带他们去游乐场

一起打游戏看卡通

当然这些都只是凭空想象

我丝毫没有和兄弟姐妹相处的值得借鉴的宝贵经验

只有多年才更新一次的模糊记忆

以至于面对起他们都显得异常语塞

或许对他们而言我甚至不如邻家的孩子可亲

“兄弟姐妹”这个几词只从字典学来

会读会写

却从未真正体会它们意味什么

其实我想做得更多

去爱这些和我其实血脉相连

却又隔着似乎不可跨越的遥远的人们

或许是因为天生就爱心血来潮

或许是因为内分泌失调而情绪容易失控

或许是某种蛰睡已久的浪漫情怀突然惊醒

总之今天很想看一本书

就在去图书馆的路上

背着沉重的一袋书转道去逛书店了

去了西门的学而优没找到还不过瘾

居然还折腾去了北京路的新华书店和联合书店

最后虽没买到心头之好

却也淘了一本青山七惠的书

并在书店流连到小红发短信相约去饭堂共进晚餐

还有些意犹未尽

经过M记的时候给她们打包了辣翅

本应该为今天没去图书馆复习专八而心存内疚

晚上又因为和东明打了半小时电话而心情愉快

于是跟小东在宿舍看起了日本动画

这样的今天下午有点颓废却小快乐

真希望时间也可以放进DV机不停重复播放

累了时候

就再逃跑一次

东明小朋友从以前主动要求收线

到现在主动频繁打电话过来

或许我可以略带一厢情愿地认定

我们的感情变得很好很稳定

其实我喜欢这时候的心情

当来电显示出现你的名字

尽管大学里每天的生活乏善可陈

不过是图书馆，宿舍和饭堂

但还是想跟你讲起每一天的每个细节

尽管有时我也缺乏耐心

但还是会最想跟你说我现在的心情

想告诉你小红今天跟我讲的话

想告诉你和小驴子玩了什么

想告诉你专八的听力真的什么都听不懂

想告诉你图书馆里今天遇到的人很搞笑

想告诉你我想买小说却在书店找不到

也想听你跟我说今天在饭堂吃了什么

今天在路上看到的小师妹很可爱

今天去跳舞跳了好久

说点什么都不重要

重要的是我简单平淡的生活

会因为多了一个人的倾听而多了一些充实

也会因为多了一个人的分享而添了几分精彩

放假后一直在学校苟延残喘

虽然确实有实习之类的正经事

但大部分时间属于放空发呆

从一开始集体赖着没事三五成群地跑去小北门喝糖水

到最后剩下我一个孤寡老人终日与公共澡堂的老鼠相看生厌

在即将弹尽粮绝且身心皆疲的紧要关头

终于忙完那些有的没的

开始放自己的寒假

回来以后的这几天有些纵情声色

大部分时间都赖在任家为非作歹

任姐午睡之余

不敢大声喧哗

所以在这里吼一声

大家快约我去街吧

我好想你们啊！！

有点不想一个一个地说

所以在这里讲

第一次大战雅思的结果是

6.5

意料之中吧

也没有非常沮丧

但是要是总被人问起或安慰

就会总是想起来郁闷

所以大家知道就好

我会再努力的

谢谢大家的鼓励

在淘宝上买了一叠空白明信片

外加性价比很高的彩色铅笔

然后开始给东明画明信片

迄今为止画了16张

画一张，写一段话

也就写了16封情书

有次小跃子问我

“小熊你多少天画一张啊？”

我答

“有空的时候都一天画两张啊！”

外加一个暧昧地笑容

小跃子说

“。。。我在你身上看到了恋爱的感觉。。。”

同样有个很意味深长的笑容

我的头脑爆发于是被冠予

爱情的力量

觉得这样没什么不好

恋爱的时候就应该这样乐颠颠的

趁相爱就要好好爱

其实还有很多想法想画

想着以后有什么想说就画明信片给他好了

虽然我的画功真的就是小朋友的水平

颜色也涂得非常业余

但这真真实实是我想对他说的

想为他做的

放几张自己喜欢的吧